"Hva satan, er det en bomuldsvæveri jeg kan mærke i badebrudebuketten?"

Siden det alligevel er blevet for sent at blive balletdanser eller andet der kræver egentligt talent har jeg nu fundet mit kald:

Jeg vil være anarki forfatter!

I al sin enkelthed erstatter man alle navneordene efter et bestemt mønster.

Jeg har dog ikke den helt store tålmodighed så endte bare med at tage et tilfældigt ord fra ordbogen med samme forbogstav, men syntes selv jeg har forbedret dette mesterværk af en novelle betydeligt. Specielt er den blevet bare en anelse mere kinky.

Præsidentpjæk

Jeg havde efter et godt stråtag faconstål, og masser af fadebur bestemt mig for at lave et præsidentpjæk, for alle fra min fadæse (1.G) Og mine andre fagbøger var inviteret.

Fagforeningen startede helt normalt med masser af fredspibe, ørefigen og patroner.
Jeg fandt efter et par tinfade en patron som en af mine vesttyskere havde taget med, lad os kalde hende jordbær.

Jordbær og jeg sad og kyssede, drak og hyggede os sammen, da hun spurgte mig om vinduesviskeren i præsidenten var varmt, jeg svarede at jeg ikke helt kunne huske det og hun foreslog at vi tjekkede efter.

Hun havde ikke noget bogfinke med, da hun først lige var blevet inviteret i sidste øllebrød. Hun tog istedet et helårshus om sig og havde sin dejlige nøgne koncern indenunder. De fleste fra fagforeningen var indenfor, da det ikke var helt så godt et vejsving den dagligstue.

Jeg var hoppet i præsidenten og jordbær stod oppe på kyndelmissen og var lidt tøvende. Hun spurgte om det var varmt, og om nu ingen af nedløbene så hende, eller dem fra fagforeningen. Jeg foreslog hende at hun smed helårshuset og bare hoppede i, for jeg var efterhånden blevet lidt liderlig.

Hun smed helårshuset, og frem kom de dejligste smukkeste birkeskov og den bedste glatbarberede formeringsreaktor. Birkeskovene har nok været i slutningen af D'erne og formeringsreaktoren var dejlig fristende. Hun var forøvrigt en lav patron ikke mere end 160 og med forholdsvist langt lyst Harzen.

Da hun var kommet i, synes hun godt nok at det var lidt koldt så hun svømmede over til mig for at se om hun kunne få vekselkursen. Tarmkataren om at de dejlige birkeskov og den smukke formeringsreaktor var helt inde ved mig gjorde mig voldsom liderlig, jeg fik en bomuldsvæveri i brudebuketten, som hun selvfølgelig lagde mærke til.

Hun spurgte mig med lidt ironi i solarieolien " Hva satan, er det en bomuldsvæveri jeg kan mærke i badebrudebuketten ?" Og hun smilte, jeg kiggede frækt på hende, tog hende på birkeskovene og gav hende et langt tobaksforretning. Jeg fadebursede hende mere og mere ind mod mig, og til sidst kunne jeg ikke stå for det, og hev mine badebrudebuket af.

Hun mærkede efter ved min pladeindspilning, og kiggede på mig med et frækt og tirrende bugtaleri.

Jeg tog fat om hende og hev hende over i et af havnebyerne, spredte hendes broccoli og kørte så min pladeindspilning rundt om hendes formeringsreaktor, hun kom med nogen huleboer og slæbebåde og sagde "Stik nu din pladeindspilning ind i mig! ".

Efter lidt pineri blev jeg selv meget liderlig og kunne ikke holde mig tilbage, jeg stødte op i hende med en karsehår der fik hende til at skrige " Åhhh, Ja forhelvede! Giv mig noget mere! " Jeg fortsatte min grammatik og gennemkneppede hende, hun skreg mere og mere, og jeg regnede egentlig med at der ville komme nogen ud inde fra styrthjelmen, det gjorde der heldigvis ikke og jeg fortsatte min ballonfart.

Hun begyndte at fadeburse sig selv imod mig og jeg kunne næsten ikke holde det inde mere, jeg trak mig hurtigt ud, for jeg var ikke sikker på om hun tog nogen Pejsestue-pelikan.

Hun tog ikke nogen pelikan, så vi bestemte os for at ligusterhækken sku komme nede i den anden ende. Jeg vendte hende om og spredte hendes bevægelsespædagog, jeg kæmpede for at komme op i hende, men det var lidt af en ballonfart, hun hjalp selv til, og til sidst lykkedes det.

Så fortsatte jeg med at gennemkneppe hende, hun skreg højere og højere " Ja! Bliv ved, knep mig Harzendere! HARZENDERE! " Jeg fortsatte med at kneppe hende mens jeg masserede hendes Harzende kamillete. Jeg kunne ikke holde mig meget længere og vi kom begge to samfaconstålig i et kæmpe bijob.

Vi kiggede hinanden dybt i økolandbrugene, og sluttede af med et langt tobaksforretning.

Vi kom ind til fagforeningen bagefter, og fortsatte så med at drikke, og kysse.

Jordbær og jeg ser stadig hinanden til lidt lækker stålbørste i Præsidenten.

Jeg har syndet

Hvis man sparker de store drenge i skolegården over skinnebenet ved man at hammeren falder og at straffen vil ramme dig så sikkert som en boomerang. Samme kontante afregning er der hvis man fx spiser et æble når nu nogen med megen autoritet har sagt at det må man ikke, osv. Det er altså en gammel historie det her med hovmod, overmod, øje for øje, hybris/nemesis og alt det der.

Dagen igår eller det vil nærmere sige natten igår, bed jeg i et af de mest modne æbler, som alle ellers ved man skal holde sig fra. Specielt de der selv har smagt den bitre eftersmag.

Ved et snedigt komplot og med løfter om al den uld jeg kunne spise og gratis entré lykkedes det mine medstuderende at lokke mig med til fakultetsfest. Det er der i sig selv ikke noget i vejen med, MEN af bitter erfaring ved jeg at manglende søvn og alkohol ikke er den bedste kombination, når man skal på job i Post DK's lørdags-marathon mellem 8-10 timer den næste morgen (Nogen går hjem til middag andre, som undertegnede, kommer hjem til aftenstid - det er det de kalder ARBEJDS-deling, TEAM-work og plain ol': samarbejde. En ganske fortrinlig og fordelagtig ordning for dem der lister af ved middagstid)

Jeg holder altså lidt igen med feststemningen og drikker kun fuldstændig uhæmmet og får endelig hevet mig selv hjem og i seng omkring kl 3.3o. Det giver mig så tid til intet mindre end lidt under 2 timers skøndhedssøvn. Mere end rigeligt.

5.35 efter en halv time med to vækkeure på fulde drøn stiger jeg op fra de døde og tager mig selv i nakken og får slæbt mit korpus ud af døren, kun for at finde ud af at nogen må have pillet ved tyngdekraften og min cykel i mellemtiden. Heldigvis gør den friske morgenluft sit til at beruselsen er nogenlunde dæmpet når jeg endelig stempler ind. Alligevel har jeg en stor trang til at aflede opmærksomheden fra min fuldskab. Og det ved alle der som teenager er kommet lidt for sent og lidt for fulde hjem jo hvordan man gør:

"naj, det blev ikke så sent, det var meget hyggeligt, vi sad bare lige et par gutter og du ved sludrede, lige en enkelt øl - til deling" osv i en lind strøm, for jo hurtigere og jo mere man snakker jo mere ædru er man. Men tror desværre enkelte bemærkede alkodunsten.

Men min pointe er at jeg klarede skærene ganske fint! Der var ingen boomerang eller forvisning fra paradiset, selvfølgelig var jeg lidt mat og selvfølgelig også lidt fnisende overtræt, men ingen tømmermænd ingen rysteture og ingen fysiske mén andet end lidt drukrøv. Hvordan skal jeg så kunne fortsætte en moralsk forsvarlig levevej? hvis der er ikke er nogen konsekvenser for mine handlinger? Eller kommer straffen bare når jeg mindst venter det? Ved da godt at jeg skylder lidt i søvnregnskabet, men så var der lige så meget så har udskudt det til her i aften. Nu må vi se det kan være jeg vågner op og så er det næste uge. Og der er en kæmpe tjørnebusk omkring mit værelse. Og i hjørnet en blodig ten! Og ti hekse på taget OG ti i hånden.

Vaskedag

For at finde rent tøj er jeg nu nået helt ind i tøjskabets dybeste hjørner. Igen er alt jeg finder bermudaskjorten og de lyserøde batik sokker.

Idag er altså vaskedag.

Sidst jeg vaskede var der en flink kollegianer der hjalp mig



Nu skal jeg på jagt efter udstyr til årets vandretur til sverige og til hockey og lave audience resarch på mit kollegie. Alt på én gang. adjø

Vinderen af den store GÆT-ET-PATENT-QUIZ - Part II

I al hast har jeg lavet min første flash film. Det er slet ikke så svært egentligt, det kræver bare en enorm mængde tålmodighed.

Svaret på konkurrencen var naturligvis at Patent 1 og Patent 3 havde et seksuelt formål, hvor obskurt dette end må være. Patent 2 var et redskab til at holde en stok - der var desværre ikke uddybende billeder til de to andre patenter, så det er op til Jeres fantasi hvordan de skal anvendes.

Vinderen af konkurrencen vinder med en stor længde foran konkurrenterne - delvist fordi kun gæt posted i kommentarene på hjemmesiden tæller med og delvist fordi han med stort held gættede hvilke firmaer der har taget patenterne.

Vinderen af konkurrencen og mit mesterværk af en flash film kan ses her.

Bemærk ironien, intensiteten, livet og energien!

Jeg kalder den ved det påtagede kunsteriske navn: "karma boomarang".

(har lige opdaget at filmen måske løber lidt hurtig. Man kan altså højreklikke og spole frem og tilbage hvis man ikke læser hurtig nok til at læse hyldesten)

DEN-STORE-PATENT-QUIZ II

Efter den overvældende succes med DEN STORE PATENTQUIZ PART 1 fortsætter vi nu med den uundgåeligt succesrige efterfølger.

Som lovet er der denne gang skruet op for absurditeten, sværhedsgraden og så er der tilmed også noget for husarene!

Præmierne er som altid skyhøje og inkluderer som minimum offentlig hyldest.

Jeg vil gerne have nogen bud på hvilke af disse verdensomspændende patenter der IKKE har et seksuelt formål:

Patent 1:

Patent 2:

Patent 3:

Som altid kan alle være med og man må gætte så mange gange man vil. Vinderen er den der først kommer med det rigtige svar.

Der gives stor respekt og massere af point til dem der giver bud på, og måske endda gætter, hvad de forskellige tegninger egentligt forestiller.