IKKE årets sportspræstation 2006

Endnu en duel om evig ære og skam er udkæmpet!

Der er fundet en passende vandrepokal.
Udfordrere der nærer en lyst til at kysse Beethovens milde mesterlige læber kan henvende sig til Karsten der efter en drabelig kamp endte med at få trofæet med hjem.

Årets Sportspræstation 2006

Flytningen af Niels fra Frederiksbjerg til Tandlægekollegiet.

I en verden hvor flyttebiler er bekostelige og afstande et spørgsmål om vilje, finder vi tre mand, tre cykler, tre sportstasker og en vilje af stål!

Spis IKKE den gule sne!

Fredag morgen kom jeg hjem fra et drøn af en skiferie, og nu søndag er jetlag'et ved at have lagt sig.
Jeg og en kammerat hoppede i sidste sekund med på medicinernes årlige skitur, turen forløb heldigvis i nogenlunde begrænset vildskab, så der blev ikke brug for førstehjælpen selvom der nok var enkelte der kunne have haft brug for et saltvandsdrop dagen derpå.

Det foregik i Stöten i Sverige, et meget begyndervenligt område, men også fint når man nu kun var af sted de her 4 dage. Sneen var god og vejret excellente, det eneste de nok lige skulle arbejde med deroppe er deres liftsystem.

Når det nu er et familie sted er det meget fint at de stopper lifterne når folk kludrer i påstigningen, men i bedste fald kørte lifterne urimeligt ustadigt. Onsdag morgen gik liften så helt i stå halvvejs oppe af bjerget, og gæt hvem der var den sidste der kom ned.. Der fik jeg heldigvis lige en lille time til at tænke over hvilken rute jeg ville vælge på vej ned, og om jeg ville donere min frostafbidte fod til videnskaben.
Da de endeligt med håndsving og utallige stop fik mig hevet til toppen var jeg godt muggen og klar til at modtage deres uforbeholdne undskyldninger. Men hvem står så dér! Det gør en af de her utallige skisports Annika-kloner med lyse fletninger og en en skijakke der kun har for på taktisk udvalgte steder og tager imod. Så står man der og siger: "Nej nej da jeg fryser næsten slet ikke, det skal du ikke tænke på. Jeg løber bare lige ned så får jeg helt sikkert varmen." I varmestuen bagefter hvor man forsøger at gnubbe liv i sine fødder føler man sig godt nok billig! Hvis jeg havde spillet mine kort rigtigt havde jeg i det mindste fået en tur på snescooteren. Meget kan man sige om svensken men deres personalepolitik er godt nok udspekuleret.

En sjov sidehistorie er at de under hele forløbet har glemt at de har tændt mikrofonen til højtaleranlægget så man blandt andet kan høre hvordan selvsamme Annika står og sludrer med teknikkeren om hvad hun dog skal fortælle de stakkels mennesker i liften. Hvis man havde forstået svensk faldt der helt sikkert et par bekymrende bemærkninger, som da Annikka får grineflip over situationens alvor.

Snowboarding er 70% attitude og 30% teknik, så jeg lejede først en hjelm efter at jeg ved et styrt åbenbart har forsøgt at beskytte mine smukke hænder og istedet valgt at pløje pisten med alt fra tindingen til kæben.

Tryk på billedet eller her for at se mig, mens jeg stadig var kæphøj overfor hoppene.

Siden turen har jeg ikke helt kunne slippe skitøjet. Jeg har foretaget det man normalvis kalder en måling, men som på Uni hedder en Emperisk Undersøgelse. Det har derved vist sig at der er intet mindre end 16-18 grader celsius på mit værelse, vel og mærke når radiatoren står på max! Det vil sige at når der er fuld kul på alle varmedyser får man stadig frostbid af at stige ud af sengen om morgenen. Hurra for fingervanter så kan man surfe på nettet OG holde varmen.

"AF BANEN, AF BANEN, HER KOMMER BANANEN!"

Ved vores lokale Integrations golfbane (Det hedder den altså, tror bare det er en almindelig golfbane bygget med EU-støtte) ligger der et bjerg af en bakke. Stejle sider og spredte pigbuske, som de hed da man var mindre, tror egentligt det er tjørnehække ribsbuske eller sådan noget, gør det til en helt perfekt kælkebakke.

Nu har vi desværre ingen kælk, men et par sorte sække er mindst lige så sjove og heldigvis langt mere smertefulde.

Jeg har temlig ondt i tænderne efter at have hugget dem ind i ryggen på Torben og bagen er øm, men det er en halsbrækkende, urimelig morsom og våd fornøjelse.

Nu kan jeg stolt sige at jeg har kælket HVERT år lige siden jeg blev for stor til den slags. Endnu en af de ting der understreger min mandighed og modenhed. Om jeg så som 60 årig skal have en hofteoperation om året skal der kælkes! Til den tid har jeg nok også fået råd til en af de dødsforagtelige trækælke der smider dig af ved den mindste ujævnhed og laver en halv Nelson oven på dig.

Udover varm kakao er det nok et af de største og eneste lyspunkter ved snevejr.

Bananerne

Bjørns syndikat af videnskabelig uredelighed

Jeg er grundet urimelig kritik blevet nødsaget til at specificere nogen formalia knyttet til min forgående public service meddelelse:

Kære Bjørn.
Først og fremmest tak for din hjertevarmende kritik. Det er altid dejligt at se at ungdommen nu til dags er videbegærlige og deltager i den videnskabelige debat.
Jeg er dog bange for det er dig der er helt på gale spor. Det er almen viden at Halley og hale-bob er to helt vidt forskellige fænomener. Men hvem nævner Halley's komet og hale-bopp? Det gør du, ikke jeg. Hvis du læser teksten igennem vil du se at der står skrevet "Halleybob" ikke Harley, Halley eller Hale-bobo, som der åbenbart spøger i din hittepåsomme hjerne.

Jeg har gjort mig den ulejlighed at opspore dette billede fra Hubbelbubbel teleskopet der forhåbentligt vil hjælpe os alle, - specielt Bjørn, til at blive lidt klogere.

Dette er tydeligvis den potentielt altødelæggende komet Halleybob. Objektet i dets hale er tydeligvis IKKE som også påstået i ovennævnte videnskabelige uredelighed en UFO eller hvad ellers ungdommens fantasifulde hjerne nu kan finde på.
Det skulle være tydeligt selv for det blotte øje at det derimod er Halleybobs opdager Halley, der befinder sig i dens hale. Hvilket selvfølgelig tager noget af glansen af selve opdagelsen.

Apokalyptiske katastrofer nu om stunder er ikke hvad de har været

Det er åbentlyst at Frifantasi for mange brugere er en folkeoplysende livstilsorienteret modeportal der ikke bare oplyser dem om tidens, men også morgendagens trends. For at leve op til det og for at pege fingre af hysteriske dommedagsfanatikere vil jeg idag dykke ned i modefænomenet "Fugleinfluenza".
Vil fugleinfluenza i 2006 få dig til at ryste i buxerne og hoste dine lunger op, eller er det SO last year? Svaret er både ja og nej, men mest nej.

Fugleinfluenza bygger tydeligvis på den tidligere halvsløje globale katastrofe SARS. Lungesygdommen SARS formåede aldrig rigtigt at komme ud af starthullerne herhjemme og floppede mildest talt alle andre steder end i medicinindustriens regnskaber. Med rødder i et solidt koncept som tidligere har bragt verden Den Sorte Plage var det for flere trendanalytikere uklart hvad der glippede for SARS, så nu forsøger man sig altså med en variation over det samme tema. Således kan Fugleinfluenza på mange måder sammenlignes med Maarstrichtraktaten.
I forhold til SARS har fugleinfluenza dog den klare fordel at fænomenet kaster brænde på et allerede blussende had i befolkningen til alle former for fjerkræ (undtaget stegt, kogt eller brasseret). Men fungerer det så?

Njaa.. Måden hvorpå fugleinfluenzaen sniger sig mod Danmark land for land er et velkendt spændingsopbyggende element, der ærligt talt er ved at være lidt slidt. Vi så det i kommunismens heydays hvor det virkede perfekt og vi ser det i den nuværende miljøkatastrofe der klart underspiller sin rolle og hvor "snige"-effekten tydeligvis er virkningsløs. Idag må man altså finde på noget mere originalt for at piske en stemning op. På det punkt var Halleybob og Y2K meget mere nyskabende og "friske" i deres lancering, der jo begge kom som et lyn fra en klar himmel og skabte langt større panik. Disse Globale Katastrofer havde også langt bedre tilrettelagte worst case scenarios, men var dog på den anden side også langt mere antiklimaktiske.

Selvom sygdommen bygger på et tidligere flop er den overraskende nok ingen succes. Dødeligheden er klart overvurderet og trods det er der alt for få forhastede konklusioner og spredte paniksituationer i andet end i de hønsgårde de kittelklædte mænd rydder ud i.

Dansen
Foråret år 2006 bliver der efter sigende som en del af en større mediestrategi lanceret en Influenza-dans. Baseret på de armbevægelser etvhert menneske gør når det forsøger at drive dyr foran sig. Bemærk de svingende bevægelser, der er blevet spået til at blive lige så populære og politisk effektive som La Macarena.
Den dårlige billedkvalitet skyldes at fotoet stammer fra fugleinfluenzaens helt tidlige dage før man fik typecastet fjerkræ som alment ondt. Kyllinger viste sig for små til at have den nødvendige skrækeffekt. Bedre gik det da man fik fat i gæs, høns og ja, fasaner.

Frifantasi's guide to the worlds best and worst apocalypse.
Listen over ulykker foråsaget af Den Almægtige er lang så denne oversigt er naturligvis ukomplet, men dem repræsenteret på denne liste er begge fra før Gud sendte sin søn ned for at tage sig af forfaldende arbejde og forhindre at der opstod årsager til nye hævnakter.

Oversvømmelsen i forbindelse med Noahs ark.
Trods altomfattende ødelæggelser en mildest talt kedelig affære. Der fokuseres igennem hele forløbet udelukkende på de "frelste" duksedrenge ombord på skuden istedet for på de saftigt syndende hedninge hvorimellem der skulle have været en del indianere i interessante biroller. Læs den ikke medmindre du ligefrem har lyst.


Ødelæggelsen af Sodoma og Gomorrah.
Ikke siden år 79 i Pompeij har vi set så altødelæggende effekt af ild og svovl. Selvom denne regn over hedningene ikke er global men er begrænset til de to byer på grund af deres rygtedes homosexualitet, voldtægt og ugæstfrihed, er den udøvede nultolerance helt klart et originalt frisk pust i genren. Intet sammenlignet med Ragnarok. Ok i en brandert.

Krigen om Terror
Blandt førende katastrofeanalytikere er der ingen tvivl. Krigen mod terror er den mest vellykkede hypede og opnår det ypperste indenfor katagorien "Løb med en halv vind og få den til at storme i et glas vand". Løse rygter, historisk mange forhastede konklusioner og prompte irrationelle og absurde modreaktioner skaber en hel atmosfære af et frygtmiljø vi ikke har set siden heksejagten i renæssancen og igen med McCarthey og boomet i salget af nukleare beskyttelses rum i baghaver. Anbefalelsesværdig.

Kære læser du skulle nu være klædt på til at imødekomme hvad medierne finder på af løjer i 2006. Men medmindre fugleinfluenzaen sender den lovede mutation på banen bør du finde dig andre fornuftige ting at være bange for. Der er massere af irrationelle frygtmuligheder derude og det er bare om at komme igang. Der findes idag folk der er bange for knapper, nedfalden frugt og morgendug hvilket jeg vil hylde som bemærkelsesværdig fantasifuldhed og gør-det-selv ånd. Der er jo ingen grund til at sidde derhjemme med hænderne i skødet og vente på en katastrofe.

Hej onanist

Til en programrække om studiejobs på UTV arbejder vi på at lave en kort feature om de flittige ungersvende, der hyppigt hæver et par håndører i sædbanken.

Vi forsøger pt at finde en af disse onanister så vi har hængt dette opslag op på centrale masturbations lokaliteter, og nu altså også her.

Skriv endelig til en af de ovenstående emailadresser hvis du kunne være interesseret i at deltage, eller hvis du kan formidle kontakt til en donor.

Dan 1 - Karsten 0!

Indsatsen i dagens badminton match var offentlig ydmygelse. Gæt hvem der vandt:

set 1: 9 - 11
set 2: 10 - 0(!)
set 3: 10 - 7
Match winner: DAN
Kowabunga!

Hvem har for øvrigt bestemt at cykelhjelme ikke er hippe?

Ja, ærligt talt; Hvem har bestemt at cykelhjelme ikke er chicke? Jeg ved det ikke. Måske er de i virkeligheden ganske smarte?

Trafikken i Århus er kaotisk når den er bedst. Når man kommer fra provinsen skal man dertil lige vænne sig til at der også er andre på cykelstierne. Altså først og fremmest andre cyklister, men bestemt også bybusser og det Trafiksstyrelsen kalder: lette erhvervskøretøjer (op til 3,5 tons), mellemtunge erhvervskøretøjer (3,5-16 tons) og tunge erhvervskøretøjer (over 16 tons).

Derfor har jeg for nyligt købt en drøm af en hjelm, og det er foreløbigt en kæmpe succes! Lige siden jeg fik den er jeg slet ikke væltet - og hvis jeg var, er jeg sikker på hjelmen havde reddet mit liv. Alt det for kun 100kr! Desuden ser det jo faktisk fantastisk ud med en skal af flamingo på toppen.


Men selvfølgelig kan man da godt se dum ud med hjelm hvis man virkelig vil. Dertil er der en helt klar tommelfingerregel jeg gerne vil fremhæve, for der er tydeligvis massere af vantro hjelmbærer derude:

- "Bær ej eders CYKELhjelm når du ej cykler, thi du vil da være til offentligt spot og spe!"

Det gælder posthuse, kiosker, vandreture ned ad strøget..ja faktisk alle lejligheder, OGSÅ selvom din cykel er i umiddelbar nærhed. Det er meget meget simpelt.

Og så har jeg lige oplevet faglig glæde!

Normalvis når man laver noget spændende og interessant er det fordi man har syltet lektierne. Så for kort tid siden tog jeg mig selv i at tænke som man plejer:
"NÅH DAN nu skal du vist også igang med noget sagligt". Men hov det her er jo lektier! Jeg var faktisk just igang med at læse og lytte lidt op til eksamen i radioproduktion. Det var utroligt interessant, så det vil jeg fortsætte med, uden dårlig samvittighed.
Fantastisk oplevelse, Prøv det, Prøv det.

Hvorfor er der aldrig...?

Jeg undres.
Hvorfor er der egentligt aldrig nogen på live tv eller i live radio der har hikke?
Når man udregner hvor stor en mængde personer, gæster og værter akkumuleret, jeg alene har set/hørt i tidernes løb så burde jeg efter al sandsynlighed have stødt på mindst én der havde hikke. Men nej, det kan jeg ærligt sige at jeg aldrig har. Måske er der noget ved de fysiske omstændigheder der forhindrer det, temperaturen, nervøsitet eller andet..

Jeg havde engang hikke mere end ti minutter, og jeg var allerede ved at blive sindssyg. Charles Osborne havde hikke fra 1922 til en februarmorgen i 1990. Det er 68 år. Det er rigtig, rigtig lang tid.


I Århus ligger der kun fiskehandlere i midtbyen. Det er 8.2 km frem og tilbage... måske imorgen...

Gusten ånde over fædrelandet

I bagen på det hedengangne automobil Solveig fandt jeg en bog. Først vidste jeg ikke hvilken betydning denne bog ville have, men udover at være et spændende stykke faglitteratur har den vist sig at være et sprængfarligt politisk indlæg.

Billeder taler stærkere end ord, så vurder selv:














Billederne er henholdsvis en plakat fra Dansk Folkepartis kampagne Frisk pust over landet, og ukendt nazistisk propagandaplakat bragt på forsiden af bogen Det Tredie Rige af Peter Frederiksen. Det er Dansk Folkepartis plakat til venstre...

Stålsat mine, skuende mod fremtiden med et kraftfuldt udtryk og fremdrift, på vej mod målet i, fællesskab. Jeg siger ikke at der direkte er en sammenhæng mellem Dansk Folkeparti og NSDAP, men det er åbenlyst at de er inspireret af de samme klare og enkle populistiske redskaber. At partiet i den forbindelse står for nogen af de mest fremmedfjendske, hadske og intolerante udtalelser i dansk politik er så en historie for sig.
Der hersker da heller ingen tvivl om at de udmærket kender de elementære regler for propaganda:
- Fortæl folk det de gerne vil høre: "Det er ikke din skyld du er arbejdsløs det er er de fremmede der tager dit job, desuden gider de fremmede på den anden side heller ikke arbejde så derfor stiger din understøttelse ikke..."
- Fortæl en løgn nok gange og den bliver sandhed.

Når jeg tænker over det, ville en Dansk Folkepartianer så blive ked af at blive kaldt nationalsocialist? Hvis vi ser bort fra udtrykkets belastede historie, er der vel ikke noget forkert i den betegnelse?

Don't mess with Don Dan!

Jeg bliver forfulgt af dødt vildt.
Igår da jeg var på arbejde cyklede min postbuddy Torben og jeg rundt nede i midtbyen, og midt der på en sidegade holdt en rød toyota parkeret med en ordentligt moppedreng af en -formodentlig død, fasan oven på taget.

Det udløser naturligvis en heftig diskussion omkring fasaners natur og fysiologi. Jeg går ud fra at fasaner som alle andre væsener også kan få hjertestop, men odds for at den skulle få et hjertestop 'in mid air' og lande ovenpå taget af den eneste bil på gaden syntes mig noget lille. Vi studerede derfor mulighederne for at fasanen kunne være faldet ud af et vindue ovenover, men er det ikke noget med at fasaner kan flyve? og hvad skulle den fasan overhovedet indenfor. (Måske den ville være i live idag hvis den havde tænkt over det noget før!) Postmand Torben foreslog hvad han syntes lød som den mest sandsynlige forklaring nemlig at der er en jæger der har glemt den på taget af sin bil, ligesom man kan glemme sine nøgler og mobiltelefon dér. Hvor makabert. Glemsomme mennesker har en slet karakter.

phasianus colchicus mut. tenebrosus

Hvis det så bare var det hele. Men nej der er mere, måske endda meget mere..
Idag mens jeg er lige ved at drage ude på min snart daglige vandretur for at poste et par breve, som jeg altid glemmer at poste alligevel og derfor må tage med på endnu en vandretur. - Møder der mig i døren et horibelt syn. Dér, lige uden for hovedøren ligger der, hvad der først synes som en uigenkendelig pelsklump, men hvad der viser sig at være en ordentligt kalorius af en hare. Man glemmer altså ikke en hare på en parkeringsplads, lige meget hvor glemsom man er! Så trods alle de "sandsynlige" bortforklaringer, ved jeg nok at dyrene endeligt har indledt deres fælles kamikaze mission mod mig. Eller også at der en sicilliansk mafia der prøver at give mig et hint. Hvis jeg vågner op med et hestehoved i sengen imorgen ved jeg nok hvad klokken har slået. Nemlig at jeg skylder en eller anden penge...men hvorfor og hvem?